【嗖逊】如烟8
如烟8
白云苍狗，时光匆匆。我在人间逗留了很久，因为变成了“阿飘”，日行八万里都不成问题，还不愁吃喝不用工作，每天能做的就是看热闹。所以我看够了山河景色后又看尽了人生百态。我大抵是绕了地球一圈，最后又回到了北投。
我这一下子颇有游子故乡的感觉，有点想热泪盈眶，可惜做鬼只能摆个擦眼泪的POSE。真的过去了很久，久到我已经能坦然接受人从我身体里穿过去了。我飘到一个拿智能手机的人身旁看了眼日期，哇，我已经死了九年多了。
这九年北投的变化很大，我差点迷路了。做鬼迷路了就很尴尬，因为你问不了路。大白天的街上都没有鬼，因为他们怕自己被太阳晒没了，可我不怕甚至还想故意作死，所以我一直就专挑白天满大街瞎转悠，最后转悠到了我的高中。我靠上树枝，时值盛夏，知了声声，窗户里的高中生一边流汗一边做题。
我看着他们，想起了我的当年。回忆往昔，如果，我是说如果，所有的舆论与压力都集中在我一个人身上，我或许不会选择以这样的方式结束我的一生。可人们的恶意往往超出你的想象。被调笑、被起哄的不止我一个，同样被冷嘲热讽的还有阿翊。
这我可就忍不啦，什么嘛，我有错我不好你们怎么骂我都好我活该，可是阿翊那样明亮得和太阳一样的人，怎么可以这么说他呢。
我那时突然开始后悔自己那一嗓子了，害人害己啊。可后悔是没有用的啊，木已成舟了。当看到阿翊带着迷惘和痛苦的眼睛时，我突然失去了所有解释的动力，变得苍白起来。
恍惚的回到家里，再恍惚的被骂。看着父母愤怒而又痛苦的样子，我明白了，我又一次的伤害了我爱的人。
因为我的这份爱恋，我伤害了我爱的阿翊，伤害了我爱的父母，伤害了关心我的朋友们。对不起对不起对不起……
人一旦陷入思维误区，是很难自拔的，而我当时就是这种情况，深陷入对所有人的自责中而无法自拔。如果当时有任何人对我伸出援手拉我一把，或者给我点亮堂，我最后都不会死，我这么说倒不是责怪谁，毕竟是我自己决定磕死自己的。可是看了那么多生离死别后，我早就已经学会更冷静的分析这件事：是包括我在内的所有人杀了我的。
我曾经满世界晃荡的时候遇到过一个厉鬼，她因爱生怨，发誓要纠缠她爱人一辈子。厉鬼小姐最开始态度很恶劣，可我们同为鬼辈，她也不能拿对付人的一套对付我，加上我很闲，我们就聊上了。当她明白我怎么死的后，沉默了一会后问我：
“那你就不恨他吗？”
“为什么恨他呢？他也没有错啊。”
“那么其他人呢？你的教导主任啊什么的？”
“没有那么强烈的情绪……我的确不是很喜欢她，但没有那么强烈啦……”
厉鬼小姐恨铁不成钢的看我一眼，惊悚效果十足，可惜是白天加之我知道她对我是持有善意的，就反而觉得很可爱。她一边倒腾自己今天为她爱人准备的惊吓，一边对我说：
“我要是你啊，我一定折腾死那些有愧与我的混蛋。”说着她又叹了口气：“你啊，明明这么温柔却死得这么憋屈。真不知道谁是鬼。”
我看着厉鬼小姐，想了想最后说：
“我曾经是爱过的，很爱很爱的那种，我相信你也一样吧。我这个鬼很知足，觉得曾经那么美好就已经足够了，我还有回忆可以细细咀嚼。”我顿了顿，又说：“我不恨任何人，杀了我的更准确的说，是那些人的观念吧。”
我心底一直有一个不愿意崩坏的地方，因为有那个地方，所以我才能摆开最开始做鬼时的痛苦悔恨，才能没有大多数鬼有的戾气怨气，没有变成厉鬼。
厉鬼小姐听了我的话，又沉默了好久。之后我们分开了，等我再见到她时，她已经整理好自己，惊悚不再，变成了温柔可人的样子。
“谢谢你！”她见到我之后主动飘过来跟我说：“的确，恨太累了。我之前整天净想着怎么折腾他自己这点鬼气也折腾够呛，算啦，还是早点投胎转世吧。”她说着，还调皮的眨了眨眼睛：“多亏了你啊，不然我得成伽椰子二世。”
她提到的伽椰子我也拜访过，她是个更惨的姐姐，怨气逼得她只能不断地做自己都不想做的事。在人间游荡的鬼大多因执念而不愿转世，他们也真的死的很令人难过，他们身上带着的戾气怎么能怨他们呢。
我这么开了个小差，她已经要走了，因为执念不再，她已经可以回到最开始的地方，那个登记所。临行前她祝福我早日脱开执念，只有放下执念，才能离开这纷纷扰扰喧喧闹闹的人间。
我一直都做不到，但令鬼头大的是我也不知道自己执念些什么。不过幸好我很喜欢旅行，因此做鬼做的很舒坦。